Il classico susseguirsi di giorni in cui la vita propina tanti piccoli test di resistenza al tuo sistema nervoso. Buona musica in sottofondo fortunatamente, altrimenti sarebbe stato molto più difficile.

Festeggiare qualcuno tra gli insulti e seppur ormai over 20 sentirsi paralizzata dagli stessi.

Nonostante capisci che la gente pur di offendere si attaccherebbe su tutto (del resto ora cicciona e sfigata non me lo possono più dire quindi perchè non aggrapparsi alla statura?)

Nonostante i vari Glee, Gaga e training autogeni non sapere cosa rispondere a 23 anni alle provocazioni di 4 emeriti sconosciuti e scoppiare a piangere. Sentirsi una merda.

La Domenica la prova più ardua: aperitivo con Lei presente.

Con Lui e Lei presenti. Prendo atto.

Penso e ripenso a ciò che poteva esserci e le domande spontanee che sorgono sono… mi sarebbe davvero piaciuto? sarebbe la persona giusta per me? Purtroppo in fondo al cuore so che è NO.

Allora perchè tanto rancore e tanta rabbia?

La risposta è che se mi guardo letteralmente intorno c’è solo una persona che può capire ciò che sto provando ora perchè seppur per motivi diversi prova proprio le stesse cose.

La risposta è che devo smettere di ambire a persone che scelgono la stessa carne al chili che prendo io, ma ambire a qualcuno che mi completi.

“Hey listen to what we’re not saying”

Guardami. Ho bisogno di parlarti.

Quando si sostituisce all’empatia realizzi di essere arrivato a un traguardo.

Un bel traguardo di merda. Da lì in poi tutto ti sembra scivolare addosso senza pesi e misure.

Senza valore, senza rumore.

Cade tutto.

Le prospettive da cui guardavo il mondo sono state smosse e rimescolate e io dopo una neanche troppo lunga riflessione ho avuto una reazione assurda: sono andata a letto a dormire. Mi sentivo più che altro spossata.

Dal risveglio della mattina seguente qualsiasi notizia che mi viene data, bella o brutta che sia,viene praticamente archiviata con una irreale noncuranza in una specie di dimensione nuova della mia testa.

Non ho più voglia di uscire, di pettinarmi, di truccarmi ma va beh lo faccio lo stesso. Mi sento malaticcia. La cosa davvero eclatante per me è stata andare al lavoro un paio di giorni senza reggiseno. Quasi fossi in pigiama e la vita fosse un prolungamento del sonno notturno. So che può sembrare una cazzata e date le dimensioni delle mie tette credo non cambi la percezione visiva, nè crei articolare scalpore, ma per me è sempre stato un dogma la presenza del reggiseno. La considero una delle peggiori sciattezze per una donna uscire senza e non c’ è filosofia di vita che tenga.

E’ uscita la larva che è in me. La larva apatica.

Non c’è cura. Devi sperare che la larva faccia il bozzolo e che una mattina si risvegli farfalla.

Chiedo venia a chi mi sta attorno, i periodi di crisi ognuno li affronta a suo modo.

Il mio d’ora in avanti credo sarà questo.

Ho bisogno di stimoli e forse di vizi.

Cosa credevi? Che mi sarei arresa?

Ammetto che la tentazione di smettere di credere è stata forte…ma so resistere a ben altro. Non mi dilungherò a raccontarti per esteso quello che ti accennai quella sera di Maggio che mi cambiò la prospettiva, ma credimi ho passato momenti peggiori in trappole auto-costruite. Anni spesi dietro a persone nella speranza che dal nulla nascesse qualcosa.

Tu sei un elemento instabile nella mia testa. Sei lì fermo,complicato e semplice nello stesso tempo, con quella faccia super espressiva che ho così tanta paura di fraintendere…

Il solo pensiero che ti stia prendendo gioco di me,che te ne stia approfittando mi fa subito chiudere a riccio su me stessa. Poi basta un braccio passato attorno al collo e mi sciolgo.

Non si parla mica solo di semplice contatto nè di semplice attrazione….è più strano: sembra che la mia pelle e la mia carne si sentano al “loro posto” se sto vicino a te.

Si lo so cosa stai per dire. Perchè allora non…? Non lo so.

Forse avevo troppa paura di un giudizio, forse ero troppo sorpresa, imbarazzata, tesa… ma che ne so cosa fa il mio stupido cervello che frena il corpo? Come se fosse scontato l’avere una seconda possibilità per non pensare. La prima volta per ragionarci sopra, la seconda per agire. Che stupida dovrebbe essere al contrario!! Agire e poi al massimo fustigarsi per i sani errori e non invece per le occasioni sprecate!

Come vorrei capire i tuoi perchè… e farti comprendere che vorrei solo schiettezza. Anche nella peggiore delle ipotesi: NO.  Mi andrebbe bene anche una nuda verità di un ti voglio usare, di un non sapevo cosa fare per occupare il tempo… starebbe a me la decisione poi ma almeno mi toglierei un peso dal cuore..che mi fa diventare pesante, cinica, pessimista ed egoista.

E così poi rischio pure di starti sul cazzo. E tutto ricomincia. Quei silenzi frustranti….non voglio pensarci. Non voglio pensare alle cose negative che mi passano per la testa solitamente in quei momenti. Te le risparmio. Vorrei solo non averti fatto una brutta impressione. Mi rincuorerebbe parecchio sapere che non pensi male di me.

Buona notte.

Un bacio mancato.

S.

Proprio oggi che sta nebbia avvolge tutto…e il freddo mi si appiccica addosso sui pantacollant, in fronte, sulle guance  e tra i capelli.
Ah finalmente il gelo.
Finalmente ho potuto sfoderare i miei guantini neri perlinati.
Salgo in fretta e furia sul 321 perchè tremo, e mi ritrovo questo viso dai lineamenti dalla provenienza inconfondibile. Made in Great Britain è scritto lì dietro l’orecchio sinistro se si osserva meglio.
Hanno cambiato il percorso della linea temporaneamente e so di per certo che nessuno da buon italiano dall’inglese maccheronico e sgrammaticato si è premurato di dirtelo quando avrai chiesto la direzione da prendere al bar qui vicino.
Ci gioco perchè spero che scenderai alla mia fermata stralunato e mi chiederai informazioni.
infatti quando l’autista gira per il centro ti guardi attorno smarrito e inizi a valutare se scendere subito o chiedere qualcosa a qualcuno ma niente. Non proferisci parola.
Ti agiti sul tuo sedile e cerchi di capire nella nebbia dove ti trovi.
Arriva la mia fermata ti fisso la nuca insistentemente  pensando “scendi scendi scendi scendi” e infatti…
Attendo ad attraversare, rallento…dai chiedi, dai parla…..salta
jump into the fog with me.
Invece nulla.
La visione inglese finisce qua. Svolto per l’ufficio.
Greetings.

Io l’avevo detto che la mia produzione di riflessioni strane sarebbe aumentata insomma uomini avvisati…
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Decido di leggere un libro di cui non so nulla.

Non ne conosco la trama nè la provenienza dell’autore, so solamente che ogni volta che ho trovato sparse qua e là delle citazioni sconosciute in cui mi ritrovavo tantissimo, avevano tutte in comune il fatto di essere tratte da questo romanzo.

E’ veramente adatto alla mia visione e al mio modo di esprimermi.
Mi rendo conto dopo qualche riga che l’autore è di origini ebraiche.
Al che parte il mio solito filmetto mentale assurdo sul fatto che forse in una vita precedente sono stata un’ebrea.
Proprio di quelle dell’olocausto.
Perchè mi pare impossibile che mi intrippino così in modo morboso le storie sugli ebrei e che mi piacciano sempre inconsapevolmente lo stile e i concetti di autori ebrei.
Per esempio adoro Kafka e Levi.
Va beh Levi è un po’ impossibile non amarlo e non sentire il dovere di far leggere a qualcuno un suo scritto, per sensibilizzare per far capire e per far sì che il suo gesto estremo sia servito a qualcosa.
Kafka è uno dei pochi autori che mi ha fatto coprire gli occhi durante la lettura come se stessi vedendo un film dell’orrore (La colonia penale) o che èriuscito a farmi creare immagini mentali talmente reali da sentire l’odore di scarafaggio…
Ora questo Grossmann mi sta aprendo gli occhi con una visione meravigliosa.
Il raggiungimento della perfezione in un rapporto. Della confidenza assoluta.
Però è strano davvero.
Insomma credo che degli autori di fede ebraica mi attiri questo forte senso del dovere e dell’essere giusti al fine di essere un giorno giudicati “degni”che è infuso sottilmente nello stile.
Ora io non sono nemmeno credente perciò mi chiedo da dove mi è derivato questo senso di giustizia così forte che a volte mi spinge perfino ad essere controproducente nei miei confronti a favore di cose e persone che a malapena si ricorderanno chi sono?
Non nego che a volte spero che esista qualcosa in modo che un giorno l’essere giusti e coscienziosi sarà servito a qualcosa e che “ci tornerà indietro”.
Nel contempo so che è solo l’insieme delle nostre azioni che ci riconduce ad effetti positivi o negativi sulla nostra stessa persona.
Però mi piace immaginare le teorie parallele assurde.
Tipo che forse in un altro spazio e in un altro tempo sono stata anche una Sarah.

Visto che tanto non lo scoprirò mai, mi godo questo libro che indubbiamente mi lascierà un bel bagaglio di citazioni succulente e altre mille altre riflessioni deliranti tipo questa.

Shalom

The time of my life.

Perchè ama due volte.

La vita è troppo breve per prendersela.